被「沉沒成本」綁架的感情

沉沒成本（英語：Sunk Cost），是經濟學和商業決策制定過程中，會用到的概念，代指已經付出且不可收回的成本。舉例來說，如果某人預訂了一張電影票，已經付了票款且假設不能退票。此時付的價錢已經不能收回，就算不看電影錢也收不回來，電影票的價錢算作沉沒成本。

比如在前面提到的看電影的例子中，會有兩種可能結果：「付錢後發覺電影不好看，但忍受著看完」＆「付錢後發覺電影不好看，退場去做別的事情。」兩種情況下都已經付錢，所以不應該考慮退錢這件事情。如果後悔買票了，那麼當前的決定應該是基於是否想繼續看這部電影，而不是為這部電影付了多少錢。此時的決定不應該考慮到買票的事，而應該以看免費電影的心態來作判斷。

經濟學家們往往建議選擇後者，這樣只是花了點冤枉錢，還可以通過騰出時間來做其他更有意義的事來降低機會成本，而選擇前者還要繼續受冤枉罪。

—維基百科

「我們都交往那麼久了，磨合了那麼久了。」「要找到能互相喜歡的人已經不容易了，何況找到願意一起努力磨合的人。」「身旁的朋友都一個個結婚了，在適婚年齡怎麼能說放手就放手呢？何況我已經努力這麼久了。」「他都為我改變那麼多了，付出那麼多了。」「這樣放棄不就太可惜了嗎？」

當對一段感情感到疑慮時，我們總會用「我們已經付出很多了，現在放棄就太可惜了」來說服自己，付出的成本不僅是感情，也是時間及金錢等。但說到底，你是否有思考過：「這真的是我要的嗎？」還是只是抱持著「頭已經洗一半了，就繼續洗下去」的盲目堅持呢？

老實說，上一段感情我也陷入了「沉沒成本」的迴圈內，畢竟人並不是機器，我們有感情，能感受感情中的開心與難過。所謂的「當局者迷，旁觀者清」也就是這樣的道理。旁人或許都看見了一些問題，可能提醒你，也可能就默默繼續看下去，但自己卻依舊深陷在「已經付出很多」的感情迴圈中離不開，堅持著我們一定會更好的。

離開前的我相信對方會改，也相信對方已經很努力改變自己;而離開後的我的確清醒多了，但卻仍有一絲希望，希望他能知道問題，改變自己，未來若有緣份則有機會再在一起。或許你覺得這樣的想法真是太天真太傻了，但感情之所以稱為感情，不就是因為其中感性佔了很大的部分嗎？

當然，我也沒傻到還想回去被精神虐待，因此我只能以過來人的角度告訴你：相信你一定為這段感情付出了許多，也持續樂觀地對兩人未來抱持著希望，但你必須理性思考自己在感情中最重要的是什麼，是自由？安全感？被完全疼愛？也請思考自己在這段感情中，快樂是否真的比難過多呢？而那些難過是否可因為快樂而彌補呢？當然，你也必須思考對方的價值觀及行為你能接受嗎？對方對自己最大的吸引力又是為何？最重要的，你覺得在感情中對你來說最重要的，對方給得起嗎？

在感情中，請思考自己的原則，設好自我底線，及感情的停損點。若你發現已經給他許多機會，但一而再再而三讓你失望，那就果斷放棄吧！就像似你持有的股票已經跌到變成水餃股了，你是要繼續等待它未來某一天大漲呢？還是賭一把看它會不會真的突然下櫃了？當都已經跌成水餃股了，我想下櫃比大漲機率還高上許多吧！（就算沒下櫃，也就一直是低價股啊！還是虧了啊～）

話說回來，若感情中已碰到「欺騙」、「情緒勒索」、「偷吃」、「控制」或「暴力」等負面情況時，你根本不需猶豫是否要繼續投入成本，而是果斷認賠殺出吧！或許你相信人性本善，但你也必須認清，每個人的成長背景不同，道德觀也都不太相同，若他做得出來這些事情，代表他覺得這些事並沒有那麼嚴重，難道你要繼續矇騙自己，遵從他的道德觀，將原本美好的自己與他一同墜入邪惡嗎？

請相信自己很有勇氣，自己的人生掌控在自己手中，你的一個果斷決定，或許都能拯救自己差點走進悲慘命運的人生。